一个，人多辛苦才能成为极端泰来。

但大多数人只做到了一半，人要多吃。

二、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

三、在食堂吃饭，发现饭里一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。

四、学校辩论赛有一道题是“人类的本质是鸽子还是复读机”，复读机组啥都没准备，打算到现场复读鸽子组内容。然而鸽子组——没有来。

五、化学中有个渣男叫做催化剂，他使药物的反应滞缓又或剧烈，燃烧沉淀之后 ，又一成不变的全身而退。

六、问：如果你前任掉到水里了，你所学的专业能做什么？答：我能把她P到岸上。

七、微信上摇到一个美女聊得火热，学霸室友问我那美女是哪的。我回答“那美女桂林”“硫氯氩钾钙？”学霸顺畅的背了下来。

八、年底了只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷！

九、给男友发短信让他叫我起床，结果第二天，一个陌生男人打电话过来阴沉沉地说了句：“起床了。”后来我才发现短信发错了，发给快递小哥了。

十、女人不喜欢男友跟别的女人深交，因为女人最清楚哪类女人不是省油的灯 。

十一、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱的问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”

十二、中午食堂有拔丝地瓜，排队的时候听见有人说：“地瓜这玩意儿老家没几个人吃，在我们家，一般拿来喂猪和我。”

十三、心仪的女孩子跟我表白后我醒来了——超短篇爱情悲剧故事

十四、你已经是二十几岁的人了，你应该学会吃喝嫖赌，而不是吃恋爱的苦。

十五、大家不是三岁小孩了，在网上意见不合还吵得你死我活，太幼稚。为什么就不能像个成年人一样用神奇宝贝来决斗一场呢。

十六、饭我会做，衣服我会洗，地我会拖，钱我会挣，架我会打，街我会逛，出去我会玩，还要什么男朋友？

十七、本人男，最近恋爱了，老妈让我把对象的出生年月日告诉她，说给这段姻缘算一卦。结果没多久老妈打电话过来：“赶紧分了，这要是个男的就大富大贵，可是。。。唉，与你太相克了！”我听后大喜：“真的吗?那我们要发达了，他就是个男的啊！”

十八、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。